滴水的森林

内心庞大的自卑感与不甘心作祟

听到别人说他高一就读了三十多本课外书我觉得自己该找个地洞躲起来了

我很想很多时候都想做一个内心宁静的孩子,安安静静地做事情,不去烦恼

这是我多么奢侈的向往.

 

再次拿出来[被窝是青春的坟墓]来读,认真到每一个细节,每一行字

发现最初只是走马观花的看了热闹而已,积累本上也没有笔记

...

以前

我好多好多次跟你挥手说拜拜再见什么的

但在我心里面从不认真地做告别

我从来不觉得我走了或者你走了

我从未怀疑过的相信不久我们就又见面了

可是呢 现在

我既没有见你 也没有告别你

相信悄无声息地瞬间崩塌

再见 与再也不见都不重要了 没意义了

 
...

                                    

日期:2009-4-25
　樂 12:17:49
嘿
　樂 12:27:21
我想。我非常想。可是我做不到了。
　樂 14:06:45
LE . 是落空的爱 [LOVE].
日期:2009-5-9
　樂 22:03:22
谢谢你.  的温柔.
日期:2009-6-22
　楽 13:32:21
其实我心情很不好糟糕透了.我很害怕很担心.突然看清自己的渺小,又做不出任何补救.
日期:2009-7-5
　楽 14:12:30
我不开心 , 我很不开心 .我这是怎么了.
日期:2009-8-4
　＂楽 20:21:02
对不起 对不起 对不起
怎么 花了那么大的力气 你在我心里还是还是那么重要

这是对饭否的讲话.只我一人在讲.不知道饭否有没有听.

自从饭否突然地莫名其妙地消失了之后,新浪博里曾经放饭否的那个模块我起得名字叫[嘹亮口哨]就空荡荡的空白一片.

我看着总觉得心里漏掉了什么,那些关于你的,关于我的,关于我们的嘹亮的口哨.现在又飘到了哪里呢.

 

我心里面很空.我想说话.

我好久好久都没有写出至少可以叫自己满意的文章了,我也好久好久都没有做出一件可以叫我小小的骄傲的事情了.

 

在Q空间里转载的那些文章.有一句话,我特别的感动.

我等待着你的关心,却等到我自己关上了心.

我想起徐静蕾说过的那句话,我爱你,但与你无关.既骄傲又有叫人心疼的孤单.悲伤渐次蔓延.

若再退一步,再知足一点,那快乐也就会更多一些.

喜欢.终是简单清澈的小心思.

女孩子在人群里突然抓了我的手,伏在我耳畔低声指了个方向,

视线里清瘦的少年的脸,垂下来的刘海,跟同伴的男生女生热闹的讲话比划着手势笑了起来.

女孩记住了她所可以看见的关于少年的所有的表情,想象成美好,在心里酿成蜜.

我陪着你,故意延迟收拾书包下楼梯去车区取车的时间,好在走出校门的短暂路上遇见他.

甚至等在学校门口,等到人群退去,等到学校里传出来清校的音乐,等到天色渐渐暗下来.

直到等到他背着双肩书包,低着头,慢慢地静静地从学校走出来.

然后看你紧张的模样,想要靠近,又不知如何去接近.

我不知道你是怎么放下的.只是我还保持着那个姿态无法释怀.

 

 

 

 

 

 

在这荒野纪年,我多想给你一枚如季节的温暖笑颜.

我总不喜欢刻意的假意的笑,每当我发觉自己嘴角的笑滞固成机械性动作时我打心底的厌恶自己.

哪怕是在心里面默默演习了很多遍.你若出现我还是会不知所措起来.

感谢你温柔而随意姿态的配合.没表情的好看的脸,雾蒙蒙的眼神,打招呼的手.

我吐了吐舌头,尴尬又僵硬地作为回应.心内却早在你转向我的一瞬间柔软起来.

 

从春天到夏天,校园里高大的梧桐树和白杨,长出来的叶子密密的挡住了一些光线.

课间操时间,太阳升高起来,太阳光日渐浓烈起来.

拥挤而闲散的人群,附和着温和的气候也不可思议的和谐如画.

我看着阳光倾泻在树叶的碎片,明亮新鲜的绿意,空气中缓缓飘浮的轻柔杨絮.

脚下是光与暗交错的斑驳.好天气.欢畅舒心.

 

你走在这些斑驳的时候,走在林荫道的时候,你走路的时候.

你总是习惯微微仰起头,落拓洒脱,有着闪耀的光芒和骄傲.

让我总隐隐的感觉,你正要抵达的地方,一定会是一片美好的天地.

我于是这样迷恋起你走路的姿态来,想要牵着你的手看一看你要去往的未来.

 

我也总是能够在人群里就迅速而准确地看往你的方向.

你在刺眼阳光里皱了眉头,无比慵懒散漫的搭了旁人的肩膀.

你在某个早晨你值日的早晨拿了扫帚在手里边转着边走向操场,那模样像个小学生.

你回来的时候,为了赶时间而奔跑起来的步伐.

 

哎哎哎.还是我,太要不得了吧.

我也不明白了,为什么你就这样如此频繁的在我的视野里出没,又完全的漫不经心.

为什么我又毫不刻意地却捕捉了每一个微小的细节,记在心里反复播放.

美好的幻想和寂凉的失望.还是我,自己把自己逼近了角落.

 

谁的笑,谁的温暖的手心.我着迷.

 

 

 

直至我发现了那些我所深深怀念的过去,我已经不想回去了.

 

 

英语课.讲 虚拟语气.

If only.举例子.If only you were here.

如果你在这里那就好了.若你在就好了.

 

对不起.我下意识的.就想到你了.

 

我在梦里.

 

看见你们一大帮子人,男男女女.在我的屋子里欢腾.

我回来,你们就走.

你走在最后面,临走时还不忘回头朝我打招呼做表情.

我很恼火,完全不想理你.可是心里仍旧因你而开心.

我生气,我一看到你们我就来气.

一看到你这样快活我就更生气.

其实,我是真希望你快乐的.有生的日子天天快乐.

可是,我又特不愿意看到你的快乐.我只有空悲伤.

 

我也不知道怎么就跟你们这一大帮子人,一起回家.

走在的走廊好像是我初中的学校里,

我牵起你的朋友的手一起走.你走在我们前面.

你拒绝和我牵手,我去挽你胳膊,你也坚持躲开.

我不在意.我们有着距离,这样子走.

你在我的房间里瞎逛荡,我去喊你吃饭.

刚刚好,我正推门,你正拉门.

我顺势拥抱你,把头埋在你坚实的胸膛.我知道我不用抬头就可以看到你满脸的惊讶.

你温柔的回应我有力的臂膀,原谅我的莽撞.脸上漾起暖暖的笑.

我只记得你的笑容.完全忘记了看你穿了什么颜色的衣服,留了什么样的头发.

我给你盛米饭,问你,吃不吃西红柿.

你坐在旁边,答我,嗯.不知是你当真喜欢吃,还是怕麻烦我.

 

我喜欢.那个勇敢爱,表达爱的自己.

在梦里.

长久以来,一直像是被抛入了时间的空白点.

如同悬浮在空气中的细微尘埃,漂漂扬扬,没有方向感,失掉心.

很容易的就不开心起来.又找不着爆发点,于是自己闷得,把心蔓延成荒野.

 

拿出厚厚的本子继续写字.一个词,一句话,一幅乱线条.

我内心隐忍的悲伤没有着落点.心里难过,想按下暂停键.

还是敏感的心,透过一滴泪水放大成了整个浩瀚海洋.

 

我想离开.

拿着笔神游时刻想起上学时渐渐养成了的习惯.

在左手手背写下的Sea.黑色,蓝色,红色,紫色,绿色.

我想去看海.

也有那么一刻.突然狠下心决定要转身离开,去寻找我自己的快乐.

可是依旧在心里在梦里在角落自己跟自己生气起来.

你说过的,是你说的,不改了,不变了的.

我记下来你给的点点滴滴的温柔,用以安慰溃落的心.

我想去看一看你的未来.